Trainspotting

Была я сегодня в 8 утра в КВД номер 23. Там обещали вылечить мою адовую аллергию за 10 дней.
Ну не пусики ли?

4 дня я буду нетранспорабельна, зато "циндол" остается под ногтями белой полосочкой - чисто французский маникюр.

"Корабль дураков" Крамера - потрясающий фильм.
Мы чертовски счастливые люди, раз на свете есть такие фильмы.

Простите. х)
Она у нас тут на репите играет.

Вот я и родилась.

Недавно посетила одно мероприятие в области, куда можно было добраться только на микроавтобусах.
Еду, значит, зажатая со всех сторон молодыми хипстерами и подмосковными жителями. Едем уже минут 40, я начинаю терять бдительность. И тут женщина с авоськой, стоявшая по правую руку, быстро разворачивается и хватает меня за шею.
- А что это у вас? Икона?!
Я голову вывернула, смотрю - она мою цепочку внимательно разглядывет и прощупывает.
- Нет, это дева Мария, - я хоть и удивилась, но игнорировать вопросы, когда тебя держат за шею, не получается.
- Так я и говорю - икона. В церкви покупали?
- Нет. Она, знаете, католическая. И досталась мне от прабабушки.
- И помогает? - женщина страстно пыталась смотреть одновременно мне в глаза и на Марию.
- Нет.
- Освятить надо, - сказала она и быстро отвернулась. Кажется, обиделась.

Какой уж тут территориальный императив.

Смешно, когда загрустившему мужику советуют: "Тебе надо жениться!"
Напоминает анекдот про кризис среднего возраста, где психолог советует завести хомячков, потом кошечку, собачку, далее - козу и три овцы. И когда жизнь превращается в кромешный ад, доктор разрешает всю живность выселить, и у мужика естессно наступает счастье.
Только вот эти советчики, которые в свадьбе видят панацею от мужских бед, не учли, что от жены, кредитов, детишек, ипотеки и дачи избавиться потом будет потруднее, чем от хомячков.

На свой день рождения, который случится уже завтра, я решила приготовить три странных пирога: один для веганов и ещё два для приличных людей.
Для тех, кто всё же решится мне что-нибудь подарить, намекаю, что у меня есть всё, кроме хорошей кулинарной книги.
И ещё один намек для моей мамы: у меня нет формы для выпечки!

А кто-нибудь пользует yota?
Как оно?

Внезапно Геннадий Малахов узнал, что в прошлой жизни был ананасом.

Все эти советы по самообороне, приемы ударов по болевым точкам полезны в первую очередь не для "добропорядочных граждан", а раз для бандюганов.
Они уже заранее продумают самые хитрые приемчики и вовремя соберутся, пока до тебя дойдёт, как и куда надо обороняться.

И ещё я подумываю купить мопед - как альтернативу передвижения по городу, но в то же время переживаю за сохранность частей тела.
Хотя, если верить первому каналу и моей бабушке, пищевые добавки убьют меня быстрей.

Вчера мне не продали сигареты, а сегодня я случайно оказалась на закрытии некого казино.
В связи с чем у меня возник вопрос. Вот с игроками-то всё понятно - найдут себе новый притон, или в домашних условиях будут фишками меняться.
Но стриптизёрши! Кто трудоустроит стриптизёрш?

"необъяснимо, но факт" - это ааааааа

Эту передачу нужно показывать по 2x2 раз в месяц, чтоб каждый раз ждать как праздника.
Там сейчас как раз под музычку из house m.d. говорят, что рак (по знаку) самый беспорядочный в связях. Ололо.

Объявляю этот вечер - вечером фильмов Марка Захарова.

"1. He had to feed a crowd at a moment's notice when there was no food.
2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn't get it.
3. Even when he was dead, He had to get up because there was more work for Him to do."    — 3 proofs that Jesus was a woman.

«А раньше был крестьянин,
Смотрел в псалтырь, рыл огород.
А образованный дворянин
Читал французские эссе и бытовых не знал хлопот».

«Не люди, свиньи! – для них и Моцарт,
И Сальери замаринованы в единой банке.
Для них нет книг – одни карманные романы,
А суть искусства – в модных шароварах».

«Послушай, милая, - сказал он ей.
- Зачем же ты пеняешь на простых людей.
Ведь если б дядя не работал в банке,
Отец не проливал бы пот,
И не вставал бы по будильнику, не шел бы на завод,
А дед не колесил на танке,

Не плодоносил бы отчизны огород,
И не было бы средств спонсировать все наши пьянки,
И не чем было б накормить твой мудрый рот.
Пойми, искусству жизнь дает народ».

У Бродского есть замечательное по поводу московской богемы:

"..идея богемы, по-моему, может выжить только в современной Москве.
..ведь в чем идея артистической колонии? В противостоянии поэта и тирана. А это возможно только тогда, когда, скажем, вечером в опере они встречаются. Тиран сидит в ложе - поэт в партере. Он представляет себя карбонарием, в воображении своем он вытаскивает револьвер. А вообще-то он бормочет нечто сквозь зубы и бросает гневный взгляд".

Сразу несколько персонажей вспоминается.

В ожидании получения сетевого адреса, без особой надежды на успех, пишу вам со второго этажа.
Приезжать в Москву из области, да и любого другого российского города, всегда очень диковинно для глаза. На даче, например, тебя всю дорогу сопровождает один и тот же набор лиц – соседи, дорожные менты, деревни и луга.
А в Москве сразу же потоком: в метро греческий профиль с бородкой – а-ля Дионис, казах читает «Твой день» - Татьяна Лазарева балуется травкой, напротив театра Горького толстый актёр, похожий на Рязанова, покупает цветы, пух летит черт знает откуда и куда, около паба «Джон Донн» стоит и улыбается во всю харю такая вот украина.
И как-то даже утверждение «москва для москвичей», некогда обоснованное, теперь совершенно потеряло смысл. Что за "москвичи" такие? Наверняка, такие же мудаки как и гости столицы. А столицы-то как раз и хороши это разноцветностью. Ездили же раньше в город «людей посмотреть» - потому что у городских морды необычные.

Пенится слюна.
Кровит десна.
Ушла весна.
По телевизору показывают схватки
крупным планом.

Вот – показалась голова.
Иль показалось?

Учти, малыш.
Природа зла.
Мамаша зла.
Отчизну, мать вашу и,
может быть, нашу,
И ту – никак не отсеять от зла.

Тут он (или она) как заорёт!

Вчера вечером сидела на берегу реки.
Стояла под деревенским душем.
Ночью играла в карты. Вместо того, чтобы спать, балда.
Утром была в налоговой, смотрела на голубое небо, таблички и деловых людей.
Много раз переходила дорогу пешеходом по пешеходному.
На въезде на Ленинградку видела Глеба Пьяных, смеялась.
Стояла в пробке.
В офисе, выставив пальцы рогаткой, метала канцелярские резинки в сторону шкафа.
Была в библиотеке.
Не получила зарплату.
Приехала домой.
Воды нет.
Пруфпик:

Я в 16 лет написала пост, в котором - "мне абсолютно не нравятся стихи Волошина. Бродский всё равно в материях времени разбирался лучше". В комментариях к нему же мы с Аней уточнили, что так же не переносим Рубцова. И чёртовы кольца сонетов!

Честно говоря, я вообще не люблю "поэтов". По одной простой причине - настоящих поэтов очень мало.
Складно писать, с хорошей рифмой и ритмом - это замечательно, но недостаточно. Поэт должен не просто описывать слюнявые идеи с лихими оборотами речи.

Поэт должен: любить и чувствовать свой язык, иметь чувство юмора и, главное, быть человеком.
Стихи нужно выживать из себя (если не сказать "выстрадать"). Нужно их оправдать собой - чем и как ты жил.
Поэт должен жить стихами, а не на бумажке писать.
А то, блядь, про томные ночи каждый может насочинять.

А ещё Бродский работал в морге, любил Достоевского и своего кота.

Боже, храни кафедру стилистики русского языка!

И вот ещё.
Бродский - прекрсаный поэт. С эти может поспорить только моя бабушка, но ей можно.
Но как же (по-моему) ужасно он сам читал свои стихи. Как это принято у некоторых поэтов - они монотонно взвывают, и в каждой строчке - стон.
С такой подачей даже лучшие стихи превращаются в "я пришёл к тебе в сарай, хоть садись и помирай".
( К примеру )

Этот пост называется: "Что угодно, лишь бы не работать".

Хорошо быть городским сумасшедшим.
Курить в в первом акте,
А в антракте бежать на сцену -
В восторге апплодировать монтажнику.

Креститься при виде
Подбитых на топшопе барышень,
Деловитых гайцов и случайных знакомых.
Но дорогу переходить - только на зелёный.

Можно поговорить с Маяковским -
Благо, он теперь уже молчит на своей площади.
И сказать на встрече Донцовой с читателями:
"А свой лучший свитер я сжёг на прошлую Пасху".

Подбить бабок, просидевших совесть в очереди к терапевту,
Пойти на медведя.
Или, на худой конец, на крокодила.
Обязательно в масках - и с пистолетами.

Можно ограбить холодильник
И неделю быть в бегах.
Не ходить на премьеры,
И не здороваться с мудаками.

Можно не быть нормальным,
Не ждать оценки,
Не боятся слухов,
Не следить за лицом,
Не оправлять рубашку при виде начальника,
Не радоваться за сборную,
Не соваться в политику,
Не ходить на корпоративы,
Не быть частью большого плана.

Можно потратить последние деньги
На большой телескоп
Пересчитать все звезды
И каждой дать имя -
Назвать в честь себя.

Можно прочитать в составе йогурта
Послание о конце света,
Ничего не бояться
И ложиться спать с чистой совестью.

Если честно, никогда не появятся книги лучше, чем те, что ты прочитал в детстве.
Покажите мне хоть одного кастанеду-пелевина, которого можно будет перечитывать по сотому разу - как "алису в стране чудес".

Что, конечно же, нельзя сказать о музыке.

Хочу жить вечно и умереть безболезненно.
Ололо.

Слишком умных жизнь сама
чешет с двух боков:
горе им и от ума
и от мудаков.

По ходу вспомнила, как я в один день стала в своих глазах хорошим человеком.

У меня было 6 прожитых лет и последнее свободное лето - осенью в школу. Мы с мамой вышли из детской поликлиники на улице Новаторов и, уже у ворот, она сказала: "На следующей неделе поедешь в лагерь". Я с готовностью ответила, что не хочу и, спасибо, не поеду. "Нет, поедешь, тебе надо отдохнуть перед учебным годом". А я от семьи, надо сказать, не отдалялась до этого никогда. Всегда с мамой, или у бабушек. А тут - в лагерь. Да ещё и на месяц. К чужим людям, в неизвестные условия.
Тревога, как и дни до отъезда, прошла быстро. И вот я уже бегаю из своей комнаты в родительскую, перепрыгивая стоящий в коридоре чемодан. Спотыкаюсь, лечу, чемодан падает, я подворчаиваю левую лодыжку. Боль - дикая, родители брызгают на ушиб заморозкой, успокаивают и вместе с чемоданом засовывают в карету скоро помощи, приехавшую отвозить меня на место сбора. Тут надо заметить, что папа (отчим) работал врачом. Привезли, сдали на руки администрации лагеря, где меня уже условно определили в 8-й отряд. По дороге к лагерю, в автобусе я уже обзавелась двумя подругами на всю жизнь.
На распределении (я-то думала, что это всего лишь формальность) по очереди называли фамилии, ребёнок подходил к столику Распределитей, получал номер отряда и сдавался вожатому. Всех моих друзей уже определили в 8-й, и вот я жду своей очереди.И тут слышу - "Гринёвская". Во всех околосоветских конторках всегда измывались над этой фамилией, ну да ладно - иду. Иду через весь огромный зал, к этому столику, иду и хромаю, нога болит, но я гордая - а они-то ещё и фамилию мою переврали. Ну, ничего, дошла, мол, я Гриневская.
- 7 отряд.
- Как, я же в 8-м!
- Там мест нет, будешь в 7-м.
- Но я не могу.
- Почему?
- Потому что в 8-м - друзья.
Но эти бюрократы не стали считаться с моими нежными дружескими чувствами и отвели меня в свой корпус. А там, в одной комнате со мной - 3 девочки. Младшей - 9 лет, старшей - 11. Вы тут должны понять эту дичайшую разницу в возрасте. 4 года в 6 лет - это больше половины жизни.
И ничего, минут через десять всё было улажено, я спала у окна и жизнью была довольна.
Соседки водили меня в изолятор, находившийся с моим-то шагом в 15 минутах, за что получали гематоген и витаминки от медсестры, с которой я тоже успела подружиться.

Однажды мы уговорили вожатых сводить нас на речку, куда нам было ходить запрещено - там купались местные, течение было быстрым, а дикая природа за забором - опасной. И вот, идём мы через лесок и ограду, по узенькой тропинке, а вдоль лежат поломанные тела огромных белых пионеров с мёртвыми глазами. Тогда только-только распался СССР и статуи пионеров из пионерского лагеря (как ненужная атрибутика отжившего режима) были убраны подальше - за забор. Какой-то дурак решил вспомнить старую легенду (о как же любят в пионерских лагерях легенды о душах мёртвых девочек, которых оставили родители, девочки повесились и теперь летают над отдыхающими и мочат всех направо и налево), легенда была долгая, но суть - дотронешься до статуи пионера и утром уже не проснёшься. Мы шли дальше, но статуи уже старательно обходили. Но... соседка моя упала и инстинктивно схватилась за белую трубу пионера. О, как же она начала рыдать. Вожатая пыталась её успокоить - это всё выдумки, истории для глупышек, а она взрослая и умная. Девочка не верила. Тогда я тоже схватилась за трубу и говорю - видишь, ничего страшного, ничего с нами не случится. Она вроде успокоилась, но весь вечер была мрачна и встревожена.
После отбоя мы молча (что странно) лежали в своих кроватях, соседка всхлипывала, а я раздумывала (ну ё-моё, 6 лет - чего вы хотите), правильно ли я поступила? А если же это правда - тогда и меня ночью кто-нибудь придушит. Придушит только из-за того, что я хотела успокоить дурёху, которая, между прочим, уже 3-й класс закончила.
И тут, может даже в первый раз, мне пришла в голову мысль космических масштабов: "Ну и пусть, зато, если я сегодня умру, то умру - хорошим человеком".

Пока читала "инверсус", никак не могла понять: зеркальное расположение органов - это авторский вымысел или риали редкое заболевание?
Ответ нашла здесь, тут и тут.

Ну а вы знали, что у некоторых людей сердце находится справа, печень - слева, и все остальные органы зеркально отражены?

В 1991-м году Кайл Маклахен нашёл чёрный вигвам и узнал, что совы - не то, чем кажутся.
В том же году он стал Рэем Манзареком, который, как мы знаем, играл тот самый чудесный проигрыш в Light my fire.
Через 10 лет он уже шотландец-импотент в "Sex n the City".
Спустя ещё 6 лет - он в семейной пиццерие поёт в караоке опять же дорзовскую "Break on through", в сериале "Отчаянные домохозяйки".

И ровно в таком порядке я посмотрела: сначала "Twin Peaks", "The Doors", "Sex and the City", а потом уже "Desperate Housewives".
Вы вот думаете, что я сейчас что-то про него напишу? Ни разу. Я всего лишь выражу своё искреннее любопытство, как же я могла от "Твин Пикса" дойти до "Домохозяек".
Зато год назад он говорил голосом Супермена. Надеюсь, я тоже не сойду с пути. Ах, какой путь.

Утром нашла на тумбочке два пригласительных на вторую часть "Обитаемого" и решила, а почему бы и не пойти.

Так вот, "Обитаемый остров" - это психотропная гомоэротика.
Если помните, в "Необратимости" есть знаменитая десятиминутная сцена анального насилия. Но Бондарчук каким-то образом умудрился перелюнуть Ноэ и снял одну большую двухчасовую сцену подразумеваемого анального насилия в меняющихся декорациях. Кажется, будто бы он взял за основу эту самую сцену, но снимать стал не сам акт, а только лица (и вместо насилуемой Белучи, конечно, Степанов). Максим весь фильм даже не орёт - рычит, орошая лицо кровавой слюной, как поливалка для газона. А сцена в дерижабле: брат Гаал, пристраиваясь сзади к Максиму, жмущему рычаги в позе рака, кричит: "Мой господин, я хочу умереть за тебя, кинь меня в огонь, мой господин!" - Что можно трактовать только как "возьми меня здесь и сейчас". И лицо Степанова - всегда крупным планом - губы, оттопыренные от крика и напряжения, гримаса то ли боли, то ли мазохистского сладострастия, - это самое лицо совершенно ясно указывает, что у его владельца в этот момент определённые проблемы с жёсткой анальной пенетрацией.
О единственной женщине дичком, с непривычки, вспоминает один лишь Бондарчук, говоря, что "крепко держиться за самку" наш герой. А где ж он за неё держится? если там на кадом шагу принуждение и измученная неудовлетворённость. Картина переполненна фаллическими символами, их даже не приходиться искать. Взять хоть "главную излучательную башню", её взрыв, крушение вертикали (как физического объекта и как символа власти) - это же неприкрытый подрыв мужского начала, всё равно что оторвать хуй и сказать - будь мужиком!
А "матричная" драка Серебрякова и Степанова - по что они так дубасили друг друга? Я с Земли - получай, гадина. Я тоже с Земли - херак, херак. Было на планете этой плохо, прилетел Максим, стало ещё хуже. И нет виноватого, значит, остаётся только поблевать кровью и проорать золотые слова о свободе, которой нет и не будет.

Благодаря этой голубой истерии, вторая часть получилась гораздо сильнее; если первая походит скорее на одеяло, сшитое из лоскутков, непонятно для кого и зачем, лишь бы было чем прикрыть голый зад, где ходит Максим, улыбается и неизвестно, чего хочет, то "схватка" - это уже цельная, с определённым посылом и настроением, динамично сконструированная картина.

p.s. Я хоть и иронизирую, но, как ранимая и чувствительная тёлка, советую убрать детей от экрана. :)

О, как же давно я собиралась написать про "Сажайте и вырастет".
Это одна из немногих книг, сумевшая ввести меня в дичайшее раздражение. И больше всего меня бесит главный герой, причём, не тот богатенький пацанчик в дорогом костюме и личностной тюрьмой, который по сюжету и должен раздражать, а тот, который пришёл к "просветлению и освободился из всех тюрем". Дочитывая книгу, которую я не могла осилить два года, потому что каждый раз откладывала, я думала только - какой же урод, какой урод. После своего преображения и якобы духовного роста, единственный вывод, который он сделал, - "кофе, сигареты, алкоголь - не употребляю". И эту фразу он раз десять повторил.
Это книга, видимо, о том, как бросить курить.

Сова какбе призывает работать.

"косая сажень в плечах" - это типа он шириной в два с половиной метра?

Всё, пойду завтра куплю лотерейный билет.

Вот, нарисовала Хью Гранта.

Это те самые дамы из "внутренней империи", которые говорят: "мы можем себе это позволить, ведь у нас есть сиськи".
Я за всё время открытия заметила только трёх человек, которых действительно интересовали картины и фотографии.
Горите в аду, любители современного искусства.
( фото )

Сейчас, по идее, всем снятся кошмары, маньяки маньячут, а психи психуют.

Выхожу я из конторки покурить на улицу. Стою, на солнышке греюсь.
Подходит мужик-книготорговец, предлагает, если уж не купить книги его, то хотя бы поговорить. Я ему сразу - нене, чувак, иди своей дорогой.
А он мне: "Ну вот, у вас же есть дети, купите им раскраску!"
Аааа. Какие дети? Какие блин дети?! Я так стара? Это ужасно.

- А теперь самый главный вопрос.
- Зарплату сейчас обсуждать не будем.
- Да не. Где вешать Джима Моррисона?

На самом деле я не такая уж и зануда - у меня есть три винила с Элвисом и золотые лосины, а это о многом говорит.
Пока я в состоянии смеяться над своим зеркальным отражением в золотых лосинах, не всё потеряно.

Насчёт изменения правил поступления на журфак.

Недавно пара дев в помещении бывшей курилки обсуждали, что второго тома "мёртвых душ" нет в кратких содержаниях - чтожеделать!
Так вот, вы говорите, что быдла наберут? Что пропал факультет, что теперь там будут только одни мудачки с егешечками на отлично?
А у нас и сейчас своего, так сказать, быдла хватает. Сколько понаберут левых кадров, столько же и отчислят. Естественный отбор миллионы лет работал - и сейчас сработает.

В школах, университете, в критической и около того литературе, с самого детства моё сознание надрачивали тем, что в книгах и фильмах есть идеи, смысл, скрытый и очевидный, все эти чёртовы резонёры, устами которых истина прорывается на страницах романов и повестей, гипертекстуальность, скрытые намёки, десять линчевских подсказок; что везде, в любом чаде искусства есть высший мать его посыл.

Недавно, в интервью, которое я брала у одного сценариста, проскочил вопрос: "А смысл-то в чём?"
"Какой нахер смысл, - ответил сценарист. - Моя задача - думать о сюжете".

Я что-то такое подозревала: у сценаристов нет души нет никакой идейной подоплёки, только истории. А некоторые вот до сих пор пытаются понять смысл того, что происходит в LOST'е.

Российская государственная библиотека довела меня до снов, в которых я играю в "камень, ножницы, бумага" с помощью копировального аппарата. А в конце нечто произносит: "Прыжки с поезда не являются основой здоровых отношений". И я просыпаюсь в согласии.

Лет до 13 я боялась только пауков, теперь же, после изобретения человечеством полезнейщего предмета "тапки", у меня остаются ровно три чётко оформившихся страха.
Я боюсь:
что кто-нибудь всё же столкнёт меня в метро с платформы под поезд.
что один из "гопников" в электричке по дороге на дачу со мной заговорит.
и, больше всего, я боюсь найти в йогурте таракана.

Он читал только книги про неудачников, чтобы как-то утвердиться за их счёт. Но потом (внезапно) в одном из персонажей узнал себя.

Заезжаем на Ленинский с МКАДа, я сижу сонная, ноги свои разглядываю.
Ррраз, машина тормозит, мы виснем на ремнях, с заднего летят сумки и пакеты. Смотрю вперёд и пытаюсь понять, с какого это мы тормозили так резко, если четвёртый час ночи - впереди ни одной машины.
И тут, из под машины, выбегает огромный белый заяц. Офигевший, приподнимая и опуская уши, описывает две петли и скрывается в ночи.
Заяц! На Ленинском проспекте. Бодрит.

Хорошо, что есть ютьюб. Раньше приходилось на вхс записывать.

У меня от лука уже второй час красные глаза и перекошенное еб лицо. Примерно как на картинке.

В последнее время очень переживаю, почему все в детстве пытались лизнуть на морозе металлические предметы, а я - ни разу. У меня даже мысли не возникло, что стоит попробовать. Складывается ощущение обидной неполноценности детских лет.

UPD. Так, признавайтесь - кто из вас лизал на морозе железяки?

На самом деле - я расист и гомофоб.
И мне уже второй раз за неделю не удаётся принять участие в социологическом опросе, потому что журналисты, видите ли, не имеют право в нём учавстовать. В следующий раз, видимо, придётся соврать.